sexta-feira, 13 de agosto de 2010

"Crítica"

Se você não viu o editorial de moda da Vogue Itália do mês de setembro, “criticando” o acidente causado pela petrolífera British Petroleum (BP). Você está perdendo um show de coerência!!
Nesse editorial aparece à modelo Kristen McMenamy, toda lambuzada em uma substancia oleosa em meio a pedras, e em poses na água. Resultando em belas manchas nas pedras e na água.



Mais coerente que isso, só se a WWF fizesse camisetas com peles de animais, o projeto Tamar distribuísse chaveiros feitos com cascos de tartarugas e o Greenpeace contribuísse com animais para embalar as mórbidas cervejas ‘The End of History’.
Isso sim é um show de coerência!!


E não venham me dizer que o post esta pesado, por que eu poderia estar me acorrentando a uma árvore, jogando tinta em uma modelo com casaco de pele, poderia estar roubando, poderia estar matando, poderia estar muitos gerúndios!! Mas estou apenas escrevendo este singelo post!!
Me deixa!!
:P

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Você é o filé!!!

Você recebeu um convite para um churrasquinho na laje, e está com duvidas em relação ao traje adequado? Então fique esperta. Não é por que é um churrasquinho que você vai ir mal arrumada!! Até porque, qualquer hora é hora, qualquer lugar é lugar para arranjar um bofe e construir um puxadinho... Pobre adora um puxadinho!! E o melhor é que pobre é unido!! A mãe doa as tábuas que um dia foram um galpão, o pai colabora com os pregos que já estiveram nesse galpão, e a tia arremata com as folhas de brasilite que ela ganhou em troca de votos, e pronto o puxadinho esta construído...Se é que da para dizer que puxadinho se constrói... Por que puxadinho é praticamente uma oca. Você joga as tábuas e do jeito que se equilibrarem você se enfia pra baixo...
Mas em fim...Foco!!
Valmos lá..Quanto menos roupas melhor. Até por que elas vão ficar fedendo a fumaça e você vai ficar sem roupas para usar depois (e eu sei que você não tem muitas). Nada de sobreposição!!
Acessórios como bonés e lenços são super úteis para evitar a defumação capilar, e ainda escondem aqueles cabelinhos ruins rebeldes que sempre nascem na extremidade da cabeça.
Evite modelos tomara que caia. Ninguém quer que na segunda estrofe do pagode você esteja pelada...Quer dizer.. Muita gente quer sim. Mas mantenha a compostura!!
E por último, nada de tecidos sintéticos!! Pois a única coisa a ser tostada deve ser a carne e não você!!
Agora o negócio é tentar fazer tudo direitinho e ser o filé da festa! Por que o churrasco eu já sei que não vai ser!!!



PS: Eu pensei em por uma imagem da mulher filé, mas fiquei chocado com o tamanho do filé,e achei melhor não por!!

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Se Joga!!!!!!

Se você usava como desculpa a falta de dinheiro para ter acesso a bons conteúdos, essa desculpa não cola mais!!
Com apenas 25 reaizinhos, você se joga na palestra Performance Fashion: Objekts Instruments, com a designer e DJ australiana Alex Murray, e ainda ganhe desconto para arrasar a noite toda dia 14 na festa Neon.
Move your ass baby!!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Glamour Tupiniquim

Estava eu comendo minha bolacha de maizena... E olhando vários blogs comentando a nova marca de roupas da Madonna...Quando de repente... Veio-me um leve frio na espinha ao pensar... Já imaginou se essa onda vem para o Brasil?
Vai ser um tsunami derrubando o resto de decência que existe nesse país ( existe alguma decência nesse país?). Imagine você. Chitãozinho e Xororó lançando sua marca de calças skinnys de couro, Valesca Popozuda assinando uma incrível coleção de shorts 100% elastano ( se é que ela aprendeu a escrever o próprio nome), Cauby Peixoto e sua linha de perucas que deixaria qualquer Poodle se roendo de inveja.
Já posso até ver a grife J& C (Joelma e Chimbinha da banda Calypso) abrindo a Pará Fashion Week, enquanto luxuosamente na primeira fila Costanza Pascolato e Lilian Pacce se contorcem em meio às picadas de muriçoca...
Isso que é glamour tupiniquim!!!!!


sexta-feira, 30 de julho de 2010

Puta falta de sacanagem!!!!

Quando você pensa em apimentar a relação, a única coisa que te passa pela cabeça é uma básica calcinha com a frase: “Entre sem bater”...Ou ainda... Imagina o namorado com aquela velha cueca de tromba de elefante dançando a velocidade cinco do créu em cima de você... Jesus!!!
Ou ainda se estiver com um pouco mais de criatividade você incrementa... Você indefesa presa dentro do cafofo pegando fogo, queimando todas as suas coisinhas conquistadas com muuuito sacrifício... e de repente entra Uélinton pela janela com aquela fantasia de bombeiro feita de tecido volta ao mundo, alugada na lojinha do seu bairro... Que horror!! Repare que até em fantasia o pobre não cresce!!
Pois saiba você, que até o mundo da sacanagem esta evoluindo e sendo bem costurado. A estilista Isabel Mastache empolgada com o lance de roupas 3D fez essa inusitada calça com a tridimensional presença de um membro masculino...
Siga essa onda, e a partir de agora pelo menos tenha fantasias mais luxuosas, mansões em Paris pegando fogo, assalto em Roma....

domingo, 25 de julho de 2010

O Pobre de Inverno

Aqui no Rio Grande do Sul o frio vem. E vem com tudo!! E nessa estação do ano, começam a brotar por aqui os nativos conhecidos como: Pobres de Inverno (óóhhhh).
Isso se dá ao fato, de que no verão o pobre até passa despercebido, pouca roupa, discreto... Agora no inverno... Pobre não tem noção de cor e materiais!! As criaturas pegam tudo o que tem no guarda-roupa e tacam no coro!! O fedor de mofo e naftalina se mistura criando um aroma único!! Eles colocam bota de cowboy, calça de suplex, dois moletons, um blusão tricotado pela tia-avó Valdéte, e para coroar...Um gorro com um pompom. Meu senhor!! Cansei só de falar!!!
Então se você ainda não viu esse espécime (que esta longe de entrar em extinção) compre já sua passagem para o sul!! Por que ver um pobre de inverno é praticamente um passeio na Feira de Ibitinga!! Você vislumbra todos os tipos de materiais em um look só!!

Lembrancinha de Pelúcia

Você esta aí no seu quartinho, todo decorado com ursinhos de pelúcia, deitada na cama, procurando por um lugar para por seu guarda-roupas novo. Ooora quase tive empatia!!
Mas agora, vamos corrigir essa frase: Você esta aí nesse seu quarto minúsculo, que poderia facilmente ser cenário do filme Ò Cubo (youtube povo ignorante!), atirada na cama que mal cabe você esticada, e pensando em um lugar para enfiar esse monte de urso de “pelúcia” (do um e noventa e nove e preenchidos com bolinhas de isopor) que você ganhou de todos os seus ex namorados (que não foram poucos!), para poder por o guarda-roupas novo que você comprou nas Casas Bahia em 32 vezes. Pronto assim está melhor!!!
Então... Lembra quando sua vizinha disse: Querida (falsa!!)...Hoje a katilene está de aniversário, e eu fiz um bolinho só para os mais chegados. Aparece ali em casa depois. Pobre sempre vem com essa ladainha de bolinho para os mais chegados. Nunca vi pobre fazer festa de verdade. E o pior é que o outro pobre responde sempre o quê?: Ahhh pode deixar que eu vou sim! Levar uma lembrancinha (e nunca um presente).
Então, munida dos seus ursos de “pelúcia” você vai fazer um vestido inspirado na designer de moda Fenke Agema, e levar para a sua vizinha. Se você não matar a criatura com um ataque de renite, pelo menos já se livrou de um monte de entulho!!! Beijos

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Negação 3D

Depois da tecnologia 3D invadir filmes, jornais, playboys (medo), essa onda está atingindo a moda. Aparecendo em editoriais, e em desfiles como o de Jean Paul Gaultier primavera-verão 2011, em forma de estampas que podem ser visualizadas com o auxílio de óculos especiais.
Agora, fique atenta! Pelo...Amor... De...Deus!!! Não adote essa tendência!! Pobre já não é uma coisa bonita de se ver em duas dimensões, não quero nem imaginar em três!!! Então para alegria de todos e felicidade geral da nação!! Fique aí na sua dimensão beeeem longe de mim! Mal sintonizado! E de preferência em preto e branco, para não cansar os olhos!!!

Outdoor Life Style

Maridão atirado no sofá... Roncando..Camiseta do vereador Ronaldo, boné do posto de gasolina da esquina,calça de quando ele trabalhava na COTRIÃNTA ( cooperativa tritícola de Anta Gorda) e para arrematar,um chinelo de dedo para evidenciar bem os lindos pelos do dedão!!
Você olha para essa moldura da desgraça e só consegue pensar uma coisa: Casei com um outdoor!!
E o pior é que segundo o estilista Frank Sorbier, que fez um vestido usando apenas embalagens, ele pode estar mais na moda do que você, com seu vestidinho bege de manga presunto (morraaaa)!!
Então deixa de ser chata, e una o útil ao agradável! Mande já o maridão para a beira da Freeway, e arrecade uns trocados a mais para pagar as contas no final do mês.
Outdoor Life Style: È mais que um estilo, é um estilo de vida!!! ( Já posso ser publicitário:p )

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Pochete, Pijama e Jeans

Você lembra como se fosse hoje... Entrando no barracão e se deparando com Claudio. Moreno, um metro e oitenta, cabelo arrumado com Neutrox. Você deslizou o olhar pelo pescoço, peito, abdômen, cintura... E lá estava ela AHHH POCHETE! Na hora deu até para abstrair. Com o tempo ele tira! Pensou você. Fazem cinco anos...E é possível que ele tenha dormido mais com ela do que com você. Ele anda tanto com a pochete, que dá a impressão que ela é um parasita que se apoderou da região pélvica da criatura. Em pesquisa do censo ela já consta como membro da família! Vocês saem na rua e as pessoas se aproximam do bofe querendo comprar vale transporte! Isso já virou um problema, pois ele virou um namorado pijama (confortável para dormir, mas nunca para sair na rua). Lamento já é visível que ele não vai se livrar do parasita!! Mas nem tudo esta perdido (nem a pochete infelizmente) tem grifes como Louis Vuitton e Dolce & Gabbana tentando desde 2009 fazer essa moda pegar. O negócio é rezar para isso acontecer!! Ou arranjar um namorado Jeans. Confortável, prático e pode ser usado em todas as ocasiões!

Geração Crepúsculo

Ta cansada de ligar a TV e só ver vampiros? É filme com vampiros, séries com vampiros, desenhos com vampiros. Às vezes você tem a impressão que vai olhar para o lado e seu vizinho vai se transformar em um morcego e sair voando? Pois é! Já não bastava isso, agora essa suposta geração crepúsculo (jovens heróis com espinhas atômicas e vampiros brochas com dentes que não crescem) está invadindo as passarelas. Calma! Calma! Calma! Nada de sair montada com um vestido de renda vermelha a La Pomba Gira! Não estamos em um filme do Zé do Caixão, nem em um festival de cosplay!
A palavra chave é moderação. Quanto mais morno melhor! Afinal não é assim que o filme funciona?
Adote o preto e cores mais sóbrias, estilo vitral gótico, algumas rendas para dar um ar de Bella. Olheiras e cabelo no estilo “nunca vi um pente” para arrematar com chave de ouro!
Para o make, não economize no pó branco fator solar 500, e em hipótese alguma corretivo para as olheiras!
No mais é só esperar a lua nova, o eclipse, e todos os fenômenos astronômicos que você imaginar.
Muito importante!! Nada de fazer a Bella oferecida no mundo real!! Ou te chupam o sangue e tudo mais que teu corpo tiver para ser chupado!!! Mesmo com o esse bafo de alho!!

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Ornamento Capilar

Grifes como Unique e Eric Tibusc apostaram em chifres como acessório para as madeixas. E você antenada como é, não pode ficar de fora dessa tendência! E aí você me pergunta: Mas onde eu vou encontrar chifres? Não me faça pergunta idiota! Ora, onde... Aí, em cima das suas sobrancelhas, no meio da sua testa!!
Ou você acha que toda vez que o Waldsney vai à padaria nove horas da noite, banhado de Musk ( perfume da Avon), ele vai apalpar apenas os pães? Ou quando ele chega do trabalho duas horas atrasado, fedendo a Alma de Flores (perfume feminino que custa cinco vezes menos que o Musk), é porque queimaram uma defumação no trabalho para atrair bons fluidos?
Não seja ingênua minha querida! Você está sendo chifrada!! Mas calma. Entre ser chifrada, e ser separada com cinco filhos para criar com uma pensão de 30% do salário do marido (o equivalente a trinta reais) é melhor assumir a galhada!
Então assuma a galhada e arrase na sua comunidade!
E chifre por chifre, você pode fazer o maridão entrar na moda também! Chifre na cabeça dos outros é sempre mais fashion!!